Non c'è abbastanza saggezza...

Noi giovani del nuovo millennio non siamo abbastanza saggi, anzi, diciamo che la saggezza non sappiamo neanche cosa sia.

I vecchi saggi, quelli che avevano capito tutto (o quasi) della vita, dicevano verità assolute, ineluttabil.

"Chiusa una porta, si apre un portone": ahhhh, che bell'inno alla vita, alla positività, all'ottimismo, alla speranza (che è l'ultima a morire e la prima ad incularti... Ma Vabbeh), alla gioia. 

Si sa che chiudere un capitolo della propria vita, può essere doloroso e difficile ed ecco che questo proverbio, buttato lì poteva alleviarti per un istante quel dolore.

Poi siamo arrivati noi, i giovani di questo nuovo millennio, disillusi, emo, incazzati con il mondo e abbiamo ben pensato di rivisitare il detto creando una mega boiata di frase trasformata in link su fb (perché sennò che gusto c'è) che suona così: "Chiusa una porta si apre una birra."

Wait, wait, wait "Chiusa una porta si apre una birra."?!

No, no, no, non ci siamo PE GNENTE. 

Dunque, oggi mi sento in pace con questo mondo barbaro, barbino e miserrimo, quindi non vi tedierò con i miei racconti su quante volte, dopo aver chiuso una porta, mi si sono aperti solo piccolissimi, quasi invisibili punti luce e non portoni maestosi, MA no, una birra no.

L'alcool fa ingrassare, la birra ti fa venire la pancetta alla Homer Simpson e tutto questo non può accadere proprio quando sei tornato/a single e devi splendere come una stella, la luna, il sole e la via lattea, tutti insieme.

Ditemi voi, se non è lapalissiano che non c'abbiamo capito un cazzo, ditemi voi se è possibile storpiare un detto tanto in negativo, ditemi voi se non è vero che non siamo saggi. 

Se quando si chiude una porta, apriamo una birra, rischiamo che l'unico portone ad aprirsi sia quello di un ospedale causa coma etilico, perché è inutile prendersi in giro, in certe circostanze una sola birra non è sufficiente.

E allora, io dico no alla calorie che ti fanno diventare tutta ciccia e brufoli, proprio nel momento meno opportuno della tua vita. 

E dico un sì con l'eco, alla saggezza degli antichi.

Perdite e silenzi

Non devi aver paura di perdere chi non ti dimostra affetto ed interesse. 

Non puoi star male per qualcuno che non ti parla, che non è sincero e coerente.

Devi pensare che a perderci non sei tu, perché tu hai fatto tutto quello che potevi, hai dato il meglio di te, ti sei impegnata a tenere a bada i tuoi lati peggiori.

È questo che mi ripeto da tanto, troppo tempo ormai. 

Lo so che è così, ma chissà perché la ragione non va mai a braccetto con il cuore. 

Tra il dire e il fare c'è di mezzo un mare di parole, di pensieri, di emozioni, di sentimenti e di paure. 

Le perdite mi disorientano, non le comprendo, mi spaventano. È per questo che io ci sono sempre, non nego mai una mia parola e la mia presenza.

Diffida da quelle persone che entrano nella tua vita facendo troppo rumore e che poi se ne vanno in silenzio... E non parlo di quel silenzio dignitoso, di chi ha capito che è il momento di andar via, ma mi riferisco a quel silenzio ostinato, ingiustificato, ostruzionistico e vile di chi non sa neanche perché ha deciso di lasciarti da sola e, quindi, non può spiegartelo. 

I silenzi non mi piacciono, non colmano le mancanze anzi, le rendono ancora più fitte, creano dubbi e vuoti insopportabili. 

Devi cancellare le persone che ti fanno star male e non servirà a niente bloccarle su whtasapp o eliminarle dalla tua lista amici di fb, se non sei pronta psicologicamente a distaccarti da loro.

Il vero cambiamento, quello che porta alla guarigione di ogni ferita dell'anima, inizia da noi stessi e non può aiutarci nessuno. La strada è tortuosa e in salita ma alla fine di questo cammino, sarai più forte e più consapevole di te stessa e di quanto vali. 

Io, questa strada l'ho percorsa tante volte, ogni volta con uno spirito diverso, ma con lo stato d'animo di chi ha subito una delusione e spera, sempre, di non riviverla più. 

Non fare entrare nella tua vita chi si crede furbo, chi non ti guarda negli occhi quando gli parli, chi non è vero e cristallino, chi ti dice bugie stupide, chi non ha il coraggio delle proprie azioni, chi non c'è mai per te, chi non si assume le proprie responsabilità, chi ti nega delle spiegazioni doverose, chi ti dice tante belle parole che non sono mai accompagnate da fatti...

Non dare una seconda possibilità a chi ti delude, perché se l'ha fatto una volta sarà in grado di rifarlo.

Io, persone di questo genere ne ho incontrate tante e le so anche riconoscere per tempo, ma poi, non so perché scelgo sempre di fidarmi. Ma adesso basta, non voglio più fidarmi...

Flusso di coscienza.

Sono sparita, non ho più scritto e non c'è un vero motivo.

L'apatia, l'inquietudine e il nervosismo hanno preso il sopravvento su di me e non mi hanno permesso di essere presente.

 Luglio è stato un mese lungo, infinito, pesante e, alla fine, deludente. 

Adesso spero che qualcosa cambi, che io possa cambiare. Ce la farò? Non lo so, non credo. 

Di nuovo, posso solo dirvi che sono a casa, con la mia famiglia e starò qui, in Sicilia, per tutto agosto.

E da settembre? Si ricomincia, con i buoni propositi, con tanti obiettivi e con la speranza di raggiungere dei traguardi agognati ma che, allo stesso tempo, mi preoccupano così tanto da non essere sicura di volerli raggiungere. 

La mia vita è il solito trambusto. Io sono la solita "pazza" sempre alle prese con i miei miliardi di pensieri, le mie notti insonni, la mia incapacità di dare il giusto peso a certe situazioni e ad alcune persone. 

L'anno scorso, in estate, prendevo decisioni importanti che hanno cambiato, profondamente, la mia routine. È passato quasi un anno e non so ancora dire se le mie scelte siano state giuste o sbagliate. 

È stato un anno intenso, pieno di colpi di scena, molti dei quali avrei preferito non accadessero. 

Cambiano tante cose in un anno, cambiano troppe cose in pochi giorni ed io non riesco ad abituarmici. 

Io non amo i cambiamenti, non so gestirli, non ci riesco neanche quando ne sono l'artefice. 

A volte, ho la sensazione che la vita mi scivoli tra le mani, che scorra senza che io ne partecipi. Mi sento un'osservatrice e non la protagonista della mia esistenza. Sarà perché spesso, quello che mi succede non lo desidero, sarà perché io ho bisogno di più tempo per metabolizzare gli eventi.

Mi auguro solo che da adesso in poi, possa arrivare un po' di serenità anche per me, spero che le cose possano andare tutte al loro posto, che quanto ho seminato sia stato ben seminato e che il raccolto possa essere dei migliori, vorrei dei tempi più tranquilli, vorrei sentirmi in pace e liberarmi di questa inquietudine che mi accompagna costantemente da troppo tempo.

Durante quest'anno, sono successe cose che mi hanno destabilizzato profondamente, ho conosciuto tante persone, sono stata felice come mai prima, ho pensato che fosse arrivato il mio momento perfetto ma poi ho capito che non era così. 

Quando subisci delle delusioni, ti crolla il mondo addosso e ti senti tremendamente sola, senti il peso di un'ingiustizia e ti chiedi perché proprio tu debba sentirti così male. Cerchi delle risposte a tutti i costi, ti colpevolizzi per aver creduto tanto in qualcun altro e ti riprometti di non farlo più. 

È probabile che questo possa indurirmi o inaridirmi, ma cos'altro potrei fare per evitarmi una sofferenza?