Uomini da Evitare #3

Buondì followers!

Passato bene il we? E' già lunedì e questo mi ricorda che il mio esame si avvicina, tragicamente e pericolosamente! :/

Ma non voglio pensarci e per alleggerire questa giornata, eccovi il post della rubrica "Uomini da evitare"...

 

Il Bravo ragazzo: dice le parolacce solo nei contesti adatti, non perde la pazienza facilmente, indossa camicie e maglioncini di cashmere, jeans della sua misura, con l'orlo ben fatto e che non mostrano le mutande coatte con la scritta UOMO, ha il capello giusto, senza tagli stravaganti e anche quando ha la barba lunga la taglia con precisione, usa bene le posate (è incredibile quanta gente non lo sappia fare!), è pacato, gentile e le mamme lo adorano. Potrebbe sembrare noioso, invece si rivelerà, da lì a poco, il più stronzo degli stronzi semplicemente perché pensa che tutto gli sia dovuto visto che il suo involucro è sicuramente migliore di altri.

L'aspirante tronista: fa la pulizia del viso una volta al mese, due/tre lampade a settimana, un'epilazione completa ogni ventuno giorni, ha delle sopracciglia ad ala di gabbiano che ti fanno rabbrividire, ha più di trenta paia di scarpe e un guardaroba pieno zeppo di maglie con scolli profondi a V e camicie sagomatissime da lasciare rigorosamente sbottonate fin sotto l'ombelico. E' chiaro che non ci può essere storia con uno così perché è umiliante toccare una pelle più liscia della nostra e soprattutto non sarebbe corretto iniziare delle guerre tra estetiste...

Il Palestrato: ha dei punti in comune con la bestia esaminata al punto precedente e non saprei, davvero, dirvi qual è il male minore. E' ossessionato dal suo corpo, dalla massa grassa e da quella magra. La sua esistenza è tutta basata su squat, panca, pesi, proteine e ancora squat. Mangia roba triste e bianca, si impasticca per far lievitare i muscoli, conta le calorie di tutti i cibi e, di tanto in tanto potreste vederlo mentre si specchia e con indice e pollice afferra la pelle della pancia per capire se c'è ancora del grasso! Scappate o andrete incontro a una fortissima forma di depressione!

Il Tirchio: la prima volta ti invita a prendere un caffè, arrivato alla cassa si accorge di aver dimenticato il portafogli in ufficio e inizia a sfoderare le frasi da manuale: “Sono mortificato!” “Non so proprio dove ho la testa!”, “Scusami davvero, non ci posso credere, ho anche insistito io per questo caffè”, “Bè adesso DEVI darmi la possibilità di riscattarmi, non puoi rifiutare un invito a cena”. E così, arriva la cena, l'occasione di riscatto. Il cameriere porta il conto e, noi donne moderne siamo sempre titubanti, restie a scroccare ed ecco che di fronte a questa incertezza il Tirchio dice: “Bè al massimo facciamo a metà... sono bla bla euro!” Ma non doveva essere la tua occasione? Ammazza, non te lo sei fatto dire due volte eh! Sappiate che se deciderete di dare seguito a questa relazione, per puro masochismo, dovrete aspettarvi due, al massimo, tre regali l'anno: compleanno, natale, anniversario (sempre che non vi lasci poco prima per risparmiare!)... E non dimenticate MAI, e dico MAI il portafogli: occhio al cambio borsa!

L'intellettuale: pensa di essere intelligente, colto, ben pensante e di saper parlare un Italiano corretto solo perché conosce qualche termine poco usato come “prodromico” e ama dire “desueto”. Nei suoi discorsi, c'è sempre l'intento, non ben celato, di insegnarti qualcosa perché lui è al di sopra di tutto e tutti. Superbo, altezzoso e prima donna. Dà l'impressione di essere molto sicuro delle sue capacità e questo, a primo impatto, è ciò che ci colpisce ma in realtà è uno che sa di non sapere, che ha solo trovato il modo per fingere di essere un tuttologo. Fate la prova del 9: chiedetegli qualcosa di tecnico a sorpresa, lo metterete in difficoltà e le risate saranno assicurate...

 

A presto!

R.