UOMINI DA EVITARE #1

Basta, ho deciso di rendervi nota la mia personalissima classifica degli uomini da evitare.

L'ho stilata dopo anni e anni di: flirt durati giusto il tempo di un battito di ciglia, di frequentazioni andate male, di fidanzamenti naufragati e di pianti così forti e continui da farmi addormentare dalla stanchezza, per poi risvegliarmi con il mal di testa e gli occhi cerchiati!

La lista subisce continue variazioni in aggiunta, perché il mondo è vario e quindi anche la gente da evitare è varia.

“UOMINI DA EVITARE” diventerà la prima rubrica del blog, si accettano suggerimenti e racconti. Per Par Condicio, magari, un giorno, forse, ma anche no, potrebbe nascere “DONNE DA EVITARE”.

 

Ho pensato milioni di volte che, doveva esserci un modo per evitare di star male. Sono arrivata alla conclusione che, le regole fondamentali per non farsi fregare e per non sprecare la nostra intelligenza, sono 2, sono scontate, banali e non richiedono alcuno sforzo di applicazioni al di fuori della loro accettazione pura e semplice:

1-NON IGNORARE I SEGNALI

2- SE FA LO STRONZO, NON GLI PIACI ABBASTANZA.

A volte, anzi no, SEMPRE, gli esseri umani di sesso maschile si comportano in maniera davvero chiara, dimostrando palesemente quello che sarà e come andrà a finire, ma noi li giustifichiamo e cerchiamo nella loro STRONZAGGINE il motivo profondo! Ma profondo cosa?
Quando capiremo che dietro al loro essere sfuggente nel 99,9% dei casi, non c'è una storia triste, non ci sono maltrattamenti in famiglia, storie finite male e sentimenti feriti? Non c'è niente da fare, smettiamola di indossare i panni da crocerossine, ricordiamoci che Carnevale arriva una volta l'anno e se vogliamo fare del bene, diamoci al volontariato!

 

Detto questo, inizio con la lista passando al vaglio cinque tipologie di bipedi maschili.

 

1- L'ambiguo: è quello che ti fa dubitare di tutto anche del suo vero orientamento sessuale; non si sbottona mai perché di solito tiene in piedi un harem, non ti dà l'impressione di essere interessato solo al sesso ma lo è più di ogni altro;

2- Il misterioso: ha sempre milioni di cose da fare non meglio specificate, è impegnatissssimo, di solito fa “Un Lavoro Difficile da Spiegare”e ha dei bigliettini da visita con nome,cognome,mail e numero di cellulare, sprovvisti di qualsiasi titolo (Dott., Prof., Ing., Avv.) e di numero fisso. In questi casi inizi a pensare: “Ma farà lo spogliarellista o il prostituto? Mmmm no, non c'ha il fisico!”, “L'agente segreto?”, “Il malavitoso?”, “Il Killer professionista, ecco mi ucciderà?” Poi, un giorno, prendi appuntamento con l'azienda di note scope elettriche e te lo ritrovi a casa che ti fa le dimostrazioni delle performances del prodotto! Tanto mistero per nulla. Delusa, a quel punto pensi che avresti preferito il killer!

3- Il bugiardo: la sua vita è una menzogna, mente anche quando dice di amare i kiwi a cui sarà, sicuramente, allergico. Dice bugie senza motivo, senza senso, nel bene e nel male.

4- Il mammone: l'unica donna della sua vita è MAMMA, lei cucina benissimo, come lei non stira nessuno, solo lei sa riscaldargli il latte alla temperatura perfetta anche se, in realtà, lo bolle facendo quella pannetta schifosa. Quando preparerai una cena per questo tipo di bestia, probabilmente ti commenterà con: “Grazie amore, è buono ma, la prossima volta, magari chiedi la ricetta a MIA MADRE, a lei viene più saporito”. E sappiate che se riuscirete a convincerlo a convivere, avrete la MAMMINA come ospite/giuria fissa! EVVAI!

5- il corteggiatore innamorato: è quello che decanta amore folle durante le prime chiacchierate magari in chat su fb o su whatsapp, se è un tipo generoso via sms o al telefono. “Non ti conosco bene, ma sento che sei tu quella giusta”, “Mi fai impazzire, abbiamo tante cose in comune, mi farai innamorare di te”. Non c'è stata nemmeno una carezza, magari baci male, ma lui GIA' SA che sarai la madre dei suoi figli.

 

Kiss.

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